Mitt hjerte

Mitt hjerte brister nr jeg hrer ditt navn.

Mitt hjerte brister nr jeg ser ditt bilde,

Du holdt meg for narr og brukte meg

Du hvisket ste ord i mitt re,

men du talte med 2 tunger

Mitt hjerte brister,

nr jeg ser deg,

Trodde vi to skulle klare alt.

men du bare spilte ett spill.

Mitt hjerte brister nr jeg ser deg,

for da vet jeg at du ikke mente noen ting.

Mitt hjerte er knust

Jeg trenger tid

Trenger tid.......

Jeg trenger tid.

tid...... for glemme.

glemme... de srene du ga meg.

Jeg trenger tid.

tid........for bygge opp nye flelser

flelser..... som ikke er fulle av hat.

Jeg trenger tid.

tid.... for bygge ny styrke.

styrke.. s jeg klarer g nye veier..

Jeg trenger tid.

tid..... for finne veien til deg

sommernatt

En sommernatt s stille og klar.

To som vandrer sakte ved elven

Mnen skinner ned med lovnader

om at dette er natten.

Nattens vind blser lett mot kinnet

og viser lyset i ynene om nye sjanser.

ynene viser en lengsel

som er dyp og full av flelser..

Mnen titter opp

og gir en klem til de som vandrer

gjennom sommernatten

Mnen

Mnen skinner stor og klar,

der 2 par yne mtes,

Mnen vise vei i natten,

som ynene viser vei til sjelen.

Natten er klar,

som vinden visker

mtes 2 hender.

som sammen vil vise vei

til stjernene,,

LA MEG!!!

LA MEG

La meg fle dine hender

inne i mine.

La meg fle din munn,

mot min

La meg kjenne din pust,

mot min nakke.

La meg fle din kropp,

mot min.

La meg elske deg,

som du elsker meg.

La meg gi deg min styrke,

som du gir meg din.

La meg st ved din side,

som du str ved min.

La meg vre din,

som du er min.

La meg...........


svarte tanker i natten

Svarte tanker kan alle f i livet sitt,, Jeg selv er ingen unntak for det. Men nr alt blir s totalt svart at du ikke ser e utvei, det er da man skal klare be om hjelp. Eller hpe at noen ser det og drar deg regel rett ut av det mrket som omsluker deg.

Men alle vet at det slite med depresjoner er veldig tabu belagt, dette er noe vi ikke snakker hyt om .. og de som sliter med depresjoner fler vel at alle kan se at de ikke er normale osv.. Stigmatiseringen klarer vi veldig godt sjl til tider.. Vi er vr egen vrste fiende nr tankene virkelig slr til.. en noe som er enda mer tabubelagt m vre selvmord.. Den skammen , sorgen hplsheten som de nrmeste fler rett etter at dette skjer, kan nesten ikke beskrives med ord,, Det er bare fullstendig kaos alt sammen.. Det jeg vil snakke om i natt er min egen opplevelse med dette temaet.

Dette er en god del r siden n og jeg har absolutt ikke disse tankene eller nskene lenger.. syns det er viktig presisere dette .. for denne bloggen er tff skrive men den kjennes ndvendig..

Ting skjedde rundt meg.. jeg var egentlig veldig glad, men nr alt begynte skjre seg s gjorde alt det p en gang.. alt kom som slag p slag p slag i mitt ansikt.. til slutt flte jeg at jeg ikke klarte puste lenger.. Grunnen til at det gikk s bratt kan vre den samme.. jeg har bearbeidet den og den er ett minne og erfaring som jeg tar med meg videre..

Men jeg flte at jeg maktet ikke kjempe mere. at n var detnok for min sjel og kropp.. At de rundt meg ville f det mye bedre uten meg. alle kjenner vi disse tankene.. men det kom fort og de var s veldig klare og sterke.. om noen andre prvde si noe s hrte jeg det rett og slett ikke..

Jeg hadde absolutt ikke sans for hva mine prrende ville tenke eller fle etterp.. Den tanken som var p det var at de ville f ett mye bedre liv nr de ikke hadde meg tenke p lenger eller mine problemer hjelpe meg med.. all livsgnist var som blst bort og dette skjedde p bare noen timer.. Ting hadde bygd seg opp over flere uker kanskje mnder. men Nr disse tankene kom var det bestemt og avgjort p veldig kort tid.. Jeg fikk levert fra meg mine ban.. skrev brev til dem ... ting m jo ordnes,,

Nr alt var klart og ferdig, s kom det merkligste jeg har opplevd,, Mine tanker var forsatt ikke p hva andre ville si, mene eller fle om dette,, JEG FIKK RO.. for frste gang p mange r hadde jeg ro.. og jeg hadde fred med meg selv og jeg er ganske sikker p at hadde noen kommet ville jeg ha funnet en annen mte ta mitt eget liv p.. For der og da ... flte jeg at dette var mitt valg og min rett .

og ikke minst min plikt for at de rundt meg skulle f det bedre..

enden p denne historien er at jeg skrev noe p face som var helt fjernt og noen skjnte tegninga p min status og de dura inn og fikk gitt meg hjelp.. der og da . var jeg ikke s glad for det Men i dag vet jeg at de tok de riktige valgene for meg, nr jeg ikke klarte se de sjl..

Hvorfor denne bloggen i natt???? Jo fordi dette har jeg ftt kjenne p kroppen igjen.. en i min familie spom jeg desverre ikke hadde mye kontakt med tok sitt eget liv n rett fr jul. Grunnen til at han gjorde det vet jeg ikke.. fr vite det nr det trengs vites,,

Grunnen til at jeg skriver er at jeg er lei av at dette skal vre s tabubelagt og s fult av skam.. Jeg har ikke peiling p statestikk om dette emnet eller hvorfor flere gutter eller jenter gjr ting p forskjellige mter osv.. det jeg skal frem til er den freden de fleste finner med seg selv, r man har tatt det valget og det er dem som gjr dette sitt valg.. Mest sannsynlig ville det ikke hjulpet hva du hadde gjort frdi hadde man bestemt seg, s kan ingen stoppe dem..

Det er menneskelig fle oss hjelpelse, hplse, fult av hva hvis og om nr dette skjer.. Men til syvende og sist fr vi ikke gjort noen ting med mindre dem som har disse tankene ner om hjelp sjl og fr den rette hjelpa til klare takle de grunnene som gjr at man fler snn..




Burning heart



Det er en tidlig sndagsmorgen.. har ikke ftt sove s mye de siste dagene.. og det er jo en grunn til det, nr du ar ftt ditt livs strste vekker gjennom tidene.. da en person som str meg veldig nr,, var p nippet til ikke leve s mye lenger.. Det skjedde hardt og brutalt som de fleste ulykker eller plutselig sykdom gjr, Jeg er utrolig glad for at dette personen forsatt lever og han er en av de jeg setter hyest i livet mitt..

Men dette som har skjedd de siste dgnene har ogs ftt meg til se p visse prioriteringer i mitt eget liv og jeg har vel funnet ut at jeg skal begynne flge mitt eget hjerte og ikke hre p hva alle andre sier om ting og tang.. har vel egetnlig alltid gjort det. men jeg skal bli enda flinkere til gjre dette.. Det er mange snuble trder livet kan gi enn.. og jeg har vel snublet mye i mitt liv..

Jeg snakker ikke bare om kjrligheten , men at uansett hva du nsker og drmmer om i ditt liv.. skal du satse p det.. vge bli mer enn en drmmer.. jeg har funnet ut at livet e for kort til vre redd for mislykkes.. vel da fr man bare en lrepenge, man reiser seg og prver p nytt.




er det noen som har klart klatre opp stigen igjen s er det denne fyren.. La oss alle lre av at det gr ann reise seg igjen..

Knivs Barnehjem

Det er ingen stor hemlighet at jeg har vrt ett barnehjemsbarn og ett mappebarn.. Jeg har aldri skammet meg over min fortid med tie om det.. Ikke har jeg hatt en grunn til det heller for det har ikke vrt min skyld at jeg har havnet her og der...

Grunnen til at det kommer en blogg om Knivs i dag er at jeg og en til ha startet en gruppe p facebook som heter Vi som bodde p Knivs...... Grunnen til dette ble gjort var egentlig at hun kom over en kommentar jeg skrev i en annen gruppe og tok kontakt.. vi har jo vrt venner lenge , men ikke snakket fortrolig om barndommen vr... Vi fant ut at vi begge har bodd der , og jeg sa,, hvorfor ikke starte en gruppe.. kan jo vre flere som tenker p dette stedet med bde gode og drlige minner, men som vil ha en tilhrighet... S derfor denne bloggen i dag :) VI TRENGER FINNE DEG !

For meg s spille det ingen rolle om du bodde der p 40 tallet, sammens med meg p 80 tallet eller like fr det ble stengt. Dette barnehjemmet var oppe gikk i mange r og jeg regner med at mange som meg mangler en tilhrighet i livet til tider.. det kunne kjenne p at jeg er faktisk ikke alene om ha opplevd dette.. Det vi er p jakt etter er ikke hvorfor du var der, hvor lenge du var der,,,, MEN at du var der.. vi er p jakt etter DEG for finne det vi mangler i livet og for kanskje gi deg det du kanskje har manglet.. nemlig tilhrighet... Vil du dele historier, minner og bilder, hvis du har.. Blir vi selcvsagt glad for dette... Men det er ikke ett must ..

Jeg selv var veldig liten nr jeg bodde der og har ikke minner derifra i det hele tatt. (bortsett fra ett ) Men noen historier har jeg blitt fotalt .. Den ene er at det skulle vre 3 store jenter som lurte meg og noen andre mindre barn til fly inn p kjkkenet til kokka og si de ordene vi hadde blitt fortalt... vi gjorde og lp fort ut igjen da hu kom etter oss med kjevla i hnda ble ganske sinna... vi gjorde dette flere anger og vi alle hadde det kjempe gy helt til jeg lp inn i pianoet og slo hodet mitt... nr jeg da stod der ed trevte yne og titta rett opp p kokka... vel jeg fikk kake p kjkkenet og dere andre fikk ikke :P

eller da noen gutter lurte oss opp i ett epletre for plukke epler ( de var selvflgelige ikke modne ) og gutta gjemte seg og jeg ble sittetende i treet en goooooooooood stund den dagen og kvelden ;)

eller da noen strre jenter p sovesalen lurte meg og sa det var mus i stvelen min... jeg turde ikke sove den natta for jeg var liveredd for at musa skulle komme spise meg ...

Selv om dette ikke hres ut som hyggelige historier s er de faktisk det for meg... og jeg vil gjerne ha kontakt med dere alle sammen :)

Kjenne du deg igjen.. ikke nl.. ta kontakt p facebook eller p mailen min gretemarieolsen@gmail.com... Hper jeg treffer nettopp DEG :)

En dag

En dag

En dag vil jeg se deg igjen.

En dag vil du komme til meg.

En dag , skal du og jeg bli to

En dag skal vi begge fle oss frie

En dag skal dagen komme

En dag skal min lengsel bli stilnet.

En dag..........

En tanke i natten

Jeg skriver om det som opptar meg.. om det er mine egne tanker som kommer til utrtykk eller andre historier som rrer meg i hjerterota p en eller annen mte.. I natt er det en snn histiorie,som jeg har hrt..., -Historien som sikkert mange kjenner seg igjen i, men som de fler at de ikke kommer unna... Igjen skriver jeg i dagbok formatet fordi det er p den mten jeg klarer utrtykke meg best..

20.10.13

En tanke i natten..

Kjre dabok..

Igjen sitter jeg her alene, ikke fordi jeg ikke kan vre sammen noen eller ha besk.. Men i kveld orket jeg ikke,, Jeg er s redd hver gang jeg fr en telefon, samtidig er det en telefon som jeg hper f,, Men ingen av de kommer i natt.. det er jeg ganske sikke p.. Jeg har en veldig nr venninne som vet alt om meg.. vel nesten alt,, Jeg har ikke turt fortelle henne dette som jeg grubler p og ikke klarer styre unna...

for at du ogs skal forst dette, br vel dette komme fra begynnelsen som alle historier br gjre.. Vel for en stund siden begynte jeg lete etter en gammel venninne og p den veien traff jeg en gammal venn som jeg ikke har sett p over 10 r.. Vi var s ulike og aldersforskjellen s stor at vennskapet vi hadde hvisket seg selv ut.. den gangen.. N s er det en annen sak.. en HELT annen sak.. vi har begge blitt voksne for si det p den mten. Og vi fikk tilbake vennskapet p ett blunk... det var som om alle rene som vi hadde vrt borte fra hverandre var som blst vekk.. Det var bare meg og han.. Den gangen nr vi var unge var det aldri noe mer enn vennskap mellom oss... I dag sitter jeg her og nsker noe helt annet.. Jeg er ganske sikker p at jeg i dag har funnet min sjelevenn. at jeg har funnet den personen som jeg nsker dele mitt liv med,, MEN

og det er ett stort MEN her... Jeg komme aldri til f han p den mten.. og det gjr s fryktelig vondt,, Ikke fordi han ikke har flelser for meg for det ser jeg at han har.. hver gang vi treffes s kan han ikke skjule det.. Men han har forpliktelser ett annet sted og jeg kan ikke eller nsker ikke be han velge,, for det er ikke riktig for barna hans,, s derfor sitter jeg her da,, med ett knust hjerte og ett hjerte fylt av kjrlighet p en gang.. Jeg har det s vondt, samtidig som jeg flyr p skyer fordi jeg er forelsket,, S hva skal jeg gjre kjre dagbok.. Kan jeg forsette ha det snn? Kan jeg leve p de blikkene , de f kjrtegnene de f gangene vi treffes? eller m jg riste han ut av blodet mitt fr ting gr for langt og mange blir sret???

Jeg vet jo egentlig hva jeg br gjre, men det er ikke lett s lenge hjertet ditt skriker etter denne personen.. da er det lett glemme fornuften... Vet jo at jeg aldr vil g ove streken, s lenge han ikke er ledig. Men kan jeg virkelig la mitt eget liv vente til han er klar? jeg fle at hvis jeg gjr det blir mitt bare satt p vent og jeg lar andre bestemme over mitt liv.. samtidig vil jeg jo ikke minste denne vennen, Han jeg faktisk tror og mener er min sjelevenn,,, eller fler jeg det snn bare fordi han er opptatt?????

Kan ikke si at det ble lettere skrive ned sine tanke i natten,, Det gjorde meg bare mere splittet,,, vanligvis s hjelper det skrive til deg, kjre dagbok..



Denne sangen fr meg til tenke p han.. og den danset vi til sist vi mttes og det er den eneste nrkontakten vi har hatt,,, '

Tror jeg m ha blitt en smule spr jeg...

EN STEMME SOM HVISKER

EN STEMME SOM HVISKER

En liten stemme hviske i mitt re,

Noen sm ste ord .

Min indre stemme skrike,

Ikke la deg lure,

En hnd som stryker mykt p mitt kinn,

En fin gest, som rrer mitt hjerte

Min hjerte har smeltet

og vil ikke lytte.

Ett par yne som ser i mine,

Ett blikk som sier mer enn ord beskrive.

Mitt hjerte bare svever

JEG TRENGER VITE!!!!!!!

JEG TRENGER VITE!!!!!!!

Jeg trenger vite,

Hvorfor du gikk,

Jeg trenger vite ,

Hva jeg gjorde galt.

Jeg trenger vite,

Hvorfor du brukte meg?

Jeg trenger vite,

Hvorfor sa jeg ikke nei??

Hvorfor sa jeg ikke stopp??

Hvorfor sa jeg ikke nok....

Jeg trenger vite

Se hverandre - gjr en forskjell

Se hverandre - gjr en forskjell

Dette er temaet for rets verdensdag for pykisk helse..


Jeg sitter her i dag, full av tanker om mye, men ogs hvor lett det er gjre en forskjell for noen.. somregel er det ikke mye som skal til i hverdagen, for gjre en forskjell for andre. Du som har klikket deg inn for lese tenker kanskje at jo jeg gjr nok, jeg orker ikke mer n.. eller gjr jeg en forskjell for noen , er jeg betydningsls???

Jeg kan med hnden p hjertet si at DU som leser dette absolutt ikke er betydningsls.. for noen s er du gjerne alt.. for noen kanksje litt mindre.. men du betyr absolutt noe for noen.. Du fler kanskje at dette ikke er nok.. jeg har ogs slike dager.. Denne dagen er vel ett eksempel p dette.. er nettopp derfor jeg satt meg ned for skrive denne bloggen.. litt for gjre meg selv litt gladere, men ogs for gjre en forskjell for DEG!!!!

Det se hverandre i hverdagen, trenger ikke bli mye jobb. Det er noe vi alle gjr hver eneste dag uten tenke over det.. Men for noen som har vanskelige dager, vanskelige tanker og fler at alt er mrkt s kan denne gesten du gjr bety alt..

Er det s vanskelig hvis du ikke har sett en person p en stund, ta en telefon for si at du savner en venn.. at du gjerne vil ta en kaffekopp en dag.. at du gjerne vil hre hvordan din venn har det, selv om historien som kommer kanskje er tff. Ta deg tid til lytte, for det kan vre nettopp du som gir din venn,, det lyset som h*n trenger for f ting p plass igjen, det kan vre du som er brikken for at livet igjen skal bli lysere og gi livsglede.. Har vi rd til ikke gjre dette?

Hvorfor min dag startet s gr, kan vre en sak for meg personlig, men gleden jeg flte nr en venn skrev : Hei , jeg ser statusen din om at du ikke har en bra dag.. ringer deg om litt.. hper du vil snakke med meg.. glad i deg...

Ja jeg tok telefonen.. samtalen var ikke lang, men lang nok til at min verden i dag ble med ett mye lysere..

N m jeg si at jeg har venner som ser meg , hver gang jeg trenger noen opplftene ord.. noen ord som viser at jo jeg betyr noe for mange.. De er flinke til rose meg nr jeg trenger ros og like rlige nr jeg trenger noen rlige ord.. . S da sitter jeg igjen med en skikkelig god flelse p at ja jeg betyr masse for andre.. Jeg har ikke vrt heldig med mitt liv, det har vrt mange krosveier som jeg har trkket feil, noen ganger regelrett hoppet i salaten.. jeg er flink til det.. men gjennom livet har jeg ftt noen venner som ser meg og jeg hper at jeg ser dem... S tilbake til det gjre en forskjell for andre..

Ta deg tiden til skrive en liten hilsen p en av dine venners vegg som du kanskje ikke snakker s ofte med... la oss sammen vise verden at vi ikke er s kalde som mange tror vi er.. la oss pne vr hjertedr.. og slippe dine venner inn..

Kan vi SE HVERANDRE - og GJRE EN FORSKJELL???????????



Til min hjertevenn

Til min hjertevenn

Du er min hjertevenn,
i tanker og flelser
Nr du ser p meg,
fles det som om jeg svever
Nr du tar p meg
fles det som om jeg er i himmelen.
Nr vi er sammen,
fles det som om hjertene vre smelter sammen til ett.


Du er min hjertevenn,
en venn jeg aldri vil miste
Du, min hjertevenn
gir meg styrke til takle dagen min.
Du, min hjertevenn
gir meg hp om at torner kan overgs
og veien bli rett igjen


Du vil alltid forbli i mitt hjerte
og vre min hjertevenn.

JEG VIL

JEG VIL

Jeg vil se deg,

Se dine yne smile.

Jeg vil fle deg,

Fle din godhet

Jeg vil kjenne deg,

kjenne din varme

Jeg vil ta p deg,

Ta p din kropp

Jeg vil nyte deg,

Nyte din kropp tett mot min

Jeg vil... vil du ?

En dag... vil jeg vinne

En dag vil jeg vinne. .

En dag skal jeg st p toppen

og kjenne jubelbruset fra anndre varme meg.

En dag skal jeg takle spillet,

som hele tiden sender snubletrder mot meg..

En dag skal jeg skrike ut hyt ,

at jeg er den beste.

skrike hyt at jeg vant.

Jeg vet at denne dagen vil komme til meg.

men nr

det har jeg ikke svar p.

jeg vet at veien blir lang og hard.

Men min vei har allerede vrt hard.

S jeg kan kjempe.

Jeg kan klatre meg opp.

Sakte vil jeg klatre med sm skritt,

for en dag vil jeg vinne..

for en dag vil jeg vre den beste.

for en dag vil jeg vre den,

andre ser opp til

En dag .... Vil jeg vinne

Stemmen som sviktet....

Stemmen som sviktet

Det var ingenting jeg vil hre mer,

men din stemme sviktet .

jeg nsket inderlig hre dine ord,

men din stemme sviktet..

Jeg ville kjenne dine armer rundt meg,

men dine armer sviktet.

Jeg ville kjenne din nrhet,

Men din kropp sviktet..

Du sa mye med dine yne,

de hvisket jeg er glad i deg...

Men det hjelper lite nr

stemmen sviktet hver gang.

Mine trer

Mine Trer

Mine trer er det ingen som ser,

Dere ser et smil.
Dere ser et fjes som virker glad.
Dere ser en person som ikke har problemmer.

Men inni meg er trene,
Mine trer kommer nr jeg er alene,
siden ingen kan se mine trer,
er det ingen som ser hele meg.

Livet kan vre rart til tider..

Ja livet kan vre rart til tider.. Veldig rart hvordan ting kan forandre seg til vre kull svart til himmelsk rosa skyer .. Du fler du bare svever og ikke har kontroll p noen ting..

Det er ikke mange ukene siden , da jeg flte at livet bare var kullsvart, skikkelig trist og jeg slet med finne det bermte lyset i tunnelen.. Det lyset som viser deg alltid veien nr ting er mrkt..

I dag er alt bare rosa skyer og jeg fler jeg svever.. Ja jeg er forelsket s det synger i en fantastisk hrlig og snill fyr,,, men det er ikke bare derfor jeg fler det snn.. jeg har tatt noen grep om mine tanker og ftt kontroll p dem.. ja jeg skal forsatt kjenne p de dagene som er skikkelig triste.. vi slipper ikke unna dem.. men jeg skal klare riste av meg de dagene ganske fort kjenner jeg.. for jeg er tilbake til meg sjl igjen.. jeg har funnet veien hjem som det s fint heter.. Jeg vet jeg har kommet med mange rd og vink som har funket for meg nr ting har vrt triste.. og det har faktisk fungert det.. det var ikke lenge siden jeg stod foran mitt speil og hyla til meg sjl det at.. jo du fortjener vre lykkelig og glad.. finn den gleden igjen .. Du vet du har den..

ja det hjalp.. det hjalp skikkelig.. etter hver gang satt jeg p badet og stri grt for jeg trodde jo ikke p det.. men grten ble mindre for hver gang.. og tilslutt var smilet der.. s ja vi fortjener alle og ha det bra.. for klare det, m man kanskje gi slipp p mennesker som ikke er bra for deg selv, eller som drar deg ned..Det kan vre en vond prosses.. men er det riktig gjre for deg, s gjr det..

Det fle at du ikke er noe verdt er den vrste flelsen som finnes,, de fle at man ikke har respekt fra andre rundt seg er like ille..

Jeg har mange tanker rundt dette og fler vil jeg dele med dere etterhvert :)

Vil avslutte denne bloggen i natt med si...

HUSK AT DU HAR RETT TIL VRE LYKKELIG :)

Svarte Trder

Svarte Trder

Jeg har en svart trd,

som sniker sakte rundt min hals..

Jeg kjenner den komme,

men klarer ikke stoppe den..

De svarte trdene,

klemmer sakte siste livsgnist ut.

Jeg vil ikke,

men orker ikke kjempe lenger,,

De svarte trdene,

kan man ikke stoppe........

N er du en engel

N har jeg sittet noen dager lyttet til den nye plata til Rune Ruberg Band.. Plata heter tro og er p norsk.. Denne sangen under her, syns jeg er den beste p denne plata, Den gr i ett rolig tempo og har en veldig dyp tekst..

Det jeg gjerne vil si med denne sangen, er at ta vare p de du er glad i . for man vet aldri nr det er forsent... og til Rune Rudberg.. Dette m vre den BESTE plata du noen gang har laget..

Hilsen en fan og er stolt av det :)

I stille stunder,er det tankene som drar..

Minner de strmmer p,om det som engang var.

Den beste det var du.

Du hadde alt jeg ville ha.

Det var til meg,degselv du ga.

Sitter her skriver ned, s kanksje du kan se.

Ikke alt gr livets vei, ting gr opp og ned,

Hper du ser det her, merker hjertet mitt blir srt.

Du ble tatt ifra meg,alt for brtt.

Som en mor for sin lille,

passet du alltid p.

Som solen varme strler

varmet du meg s.

Som regbuensfarger ,

farget du vr vei .

N er du en engel og reist fra meg

Du gjorde alt til virkelighet,

du hadde ord til alt du sa.

Nr nummer en l alltid frst,

men ga din hnd til de som ba.

Du var det fineste,

du var mitt hp og mitt hjem.

Men n er du i himmelen.

Som en mor for sin lille,

passet du alltid p

Som solen varme strlr

varmet du meg s.

Som regbuensfarger ,

farget du vr vei .

N er du en engel og reist fra meg

Som en mor for sin lille,

passet du alltid p

Som solen varme strlr

varmet du meg s.

Som regbuensfarger ,

farget du vr vei .

N er du en engel og reist fra meg

N er du en engel ........

http://wimp.no/track/21018092

En stille natt

En stille natt

Jeg sitter her,

mine tanker gr til deg.

Det er en stille natt,

og jeg nsker du var her.

Jeg sitter her alene,

og min lengsel er etter deg.

I denne stille natten,

fler jeg hva jeg vil.

Denne natten har,

klarnet mine tanker.

Du har med dine armer,

tatt vekk min frykt.

I denne stille natt.......

En epoke er over...

Det er rart hvordan du tenker p livet som ung.. Da jeg var 16 skulle jeg leve livet, ikke f noen barn og bare ha det gy,,,, Jeg skulle f en jobb jeg likte og som ga meg mye penger p banken.. Jeg skulle ikke bli "fattig " som mine foreldre var nr jeg vokste opp... Hvis det var noe jeg nsket meg skulle jeg skaffe det og dra p ferier som andre ble missunnelige p..

VEL , SLIK BLE DET IKKE...

Mitt liv ble s totalt anderledes enn jeg hadde forstilt meg den gangen da jeg var ung, veldig naiv og kanksje litt dum i min tenke mte..

Mitt liv i dag er rikt p opplevelser og kjrlighet til mine barn, jeg har ikke mye penger.. men der det er husrom er det hjerterom. Noen fattige ord for noen , men de ordene betyr alt for meg.. Jeg er nemlig ikke rik.. jeg har aldri ftt dratt p dyre ferier, jeg har ikke mye penger i det daglige, har ikke dyrt liv og har heller ikke drmmejobben som gir mye penger i banken...

som 16ring ble jeg syk, bde fysisk og psykisk,,, Det var var en veldig tff tid ikke klare skolen som mine andre venner kunne, jeg fikk aldri den utdannelsen jeg nsket meg. men jeg fikk en annen drmmejobb nr jeg ble mor for frste gang som 20ring.. Den lille tulla som kom til verden for snart 16ring var det beste som kunne hende mtt liv.. jeg fikk en ny grunn til leve, ikke bare eksitere..

Og nr jeg frst var igang med den jobben kom det en tulle til 11mnd etterp.. Disse to tullene er noe jeg aldri har angret p i mitt liv, selv om det har vrt mange vkenetter, krangling, grensesetting, skriking og barnesykdommer... frustrasjoner over trass , hvor like de var og likevell enda s ulike..

EN epoke er over skriver jeg i overskriften og det er det n... Min eldste datter ble ferdig p ungdomsskolen denne mnd, min yngste snn var ferdig i barnehagen og blir skolegutt til hsten og min tulle nr 2 er ikke s liten hun heller for hun var konfirmant denne vren.. mange mileprler p en gang... Mye gledestrer over at mammas stoltheter har kommet s langt i lviet sitt som de har gjort...

S jeg er spent p neste epoke i livet mitt og til mine barn,, Denne sommeren blir nok noe de husker, kanskje skjer det ting de vil ta med seg i hjertet sitt for resten av livet,, kanskje fr de minner de helst vil glemme,,,

En epoke er over i mitt liv, og ett nytt begynner,,, vi legger vre steiner til stien som vi gr,, er spent p hva neste vil bringe og tar med meg de gode minnene, erfaringene og alt det triste legger man bak seg og gr videre med sitt liv,,

Hva er dine valg i livet som kan gi deg mange gode minner og mange nye veier?

En god sommer nskes alle mine lesere :)

Du ga.....

Du ga....

Du ga meg ett lite smil

Et smil som varmet mitt hjerte,,

Du ga meg en klem,

Det varmet mitt kropp

Du holdt rundt min kropp,

Det varmet mitt hjerte,

Du hvisket ste ord i mitt re,

Det varmet min sjel..

UNG OG DUM ELLER BARE ONDSKAPSFULL?

Hei alle lesere :)

Det er en stund siden jeg har blogget og det er en grunn til det.. Jeg har hatt veldig mye i tankene med jeg har ikke ftt mine tanker i system, slika t de kommer ut p papiret.. Noen kaller det vel skrivesperre.. Jeg kaller det rot i systemet mitt.. Men n de siste dagene har det kommet noe frem i avisene, radio og nett som har ftt ting til rulle p skinner igjen,,Selv om min egen private verden er ganske s kaotisk flelsesmessig, s har ihvertfall ting skrive om sakelig kommet p plass..

Hper dere liker dagens tema.. kommenter gjerne. Liker hre deres meninger!!!


UNG OG DUM ELLER BARE ONDSKAPSFULL?

Som overskriften viser s er temaer ungdommer og hvor ondskapsfulle eller dumme de kan vre.. ett annet ord er vel ubetenksomhet.. men er det bare ungdommer som er det? vil vel ikke akuratt si det nei. Tror dette temaet gjelder alle.. men det er somregel ungdommer som viser slike ting offentlig og uten skjule det. Voksne gjr ting i det stille, men likefult er det smertefullt og ekstremt srende.. kanksje mer srende nr voksne mennesker gjr dette, rett og slett for at de burde vite bedre.. S hva er du? er du en mobber? en som er dum? eller er du rett og slett ondskapsfull?

Bakgrunnen for denne bloggen er en artikkel jeg leste p nett, fra en lokalavis i mitt omrde.. Der var en fyr som jeg kjenner litt, men liker godt.. Han fortalte om sine opplevelser p en lokal svmmehall.. JEg syns han er grusomt tff jeg.. som rett ut gr sier det han gjr..

Jeg gruer meg!

Jeg blir mobbet pga min vekt!

De sitter p kanten og ler av meg!

Men vrst er det i dusjen !

Med tanke p hva han opplever og at mitt eldste barn n er ferdig p ungdomsskolen og en elev sa i takketalen.. Takk for at dere, sammens med oss, har ftt ett s fint skolemilj.. Vel det er ikke alle som har hatt det s fint sammens med dere i disse 3 rene.. Det er ungdommer som har blitt ertet, trakasert og mere til.. Vel kan ikke kalle dette ett godt skolemilj... S hva er dere? unge og dumme? eller bare ondskapsfulle?

Nr barn og unge kommer hjem hver ENESTE dag og grter fordi at nettopp DU har hvisket og tisket i gangene om henne.. kanskje det ikke var vondt ment, men det srer..

Nr barnet ditt kommer hjem og ikke vil leve lenger, fordi dere igjen har valgt henne sist p ett lag i gymmen eller i ett gruppearbeid.. Der dere igjen gjr alt dere kanf for fryse henne ut..

Nr den gutten du var s stolt av, kommer hjem med delagte klr, fordi han igjen fikk bank fordi, DU!!! JA NETTOPP DU HADDE LYST TIL BANKE HAN LITT!!!!!!!

ER du bare ung og dum ? eller er du ondskapsfull??????

Nr jeg tenker tilbake p min egen ungdomstid, s er den ogs fylt opp av masse trer, vonde minner og smerter.. Men fant jeg en som var svakere.. hva gjorde jeg??? Jo jeg var vel like ung og dum som resten av dere.. jeg var ikke bedre selv, selv om jeg visste at det sret. HVorfor? fordi da slapp jeg ha det vondt.. jeg slapp de andre etter meg for en stakkars stund..

Men jeg klarer si unskyld til de jeg sret... og det sier jeg... UNSKYLD !!!!


Om jeg var bra i idrett spilte ingen rolle p skolen.. Dere likte meg kun i idrettshallen og p cuper og kamper...

Men nr voksne holder p snn.. Sprer rykter.. snakker lavt rundt ett bord p en cafe, nr det kommer inn noen dere syns er litt rare, eller har idiotiske minner fra barndommen ,, En dere gjerne kunne tenkt dere ta hevn p.. JO DETTE SRER!! og seff passer dere p snakke spass hyt at denne personen hrer dere og skjnner at det er nettopp HENNE dere snakker om ..

S hva er det som gjr at noen blir mobbere og noen ofre? Jeg vet ikke.. skulle s gjerne nske at jeg hadde ett svar.. Men det jeg vet er at desto fler det er som snakker om dette desto bedre...

S jeg spr igjen jeg? er du ung og dum eller bare ondskapsfull ??? Vis mot til stoppe mobbing.. en dag kan det vre forsent!!!!!!!!!

En sliten jente

En sliten jente gr bortover veien,

En sliten jente hrer de andre ler.

En sliten jente str ved et hjrne venter.

En sliten jente vet at hun ikke betyr noe ,

En sliten jente er lei av hre de anders stygge ord

En sliten jente gr alene i livet

En sliten jente orker ikke mer.

En sliten jente er ikke p veien mer...









Sometimes......

Sometimes I will run away and sometimes I will stad still an just cry... Cry my heart out... Enkle ord si p engelsk... Ikke fult s lette si p norsk.

Jeg har det snn, nr jeg fr triste nyheter at jeg bare vil lpe og lpe.. Lpe langt vekk s jeg slipper tenke p dem eller takle dem.. Man kan godt kalle det sjokk eller Panikk.. Men er det egentlig det? Eller er det bare min motvilje til ta innover meg at triste nyheter om ddsfall og sykdommer er en ting i livet du ikke kommer utenom? Jeg vet ikke... Har egentlig ingen klare svar og bare masse s prsml p hvordan jeg selv er skrudd sammen...

Men hvordan takler du .. JA du som sitter her leser dette ,, som kanksje smiler lit av mten jeg ordlegger meg eller skriver,, HVordan takler du det nr du fr triste nyheter om at en person du er veldig glad i blir veldig alvorlig syk eller dr helt plutselig uten forvarsel.. ? Vil du bare lpe vekk og ikke innrmme over deg selv at det skjer.. eller vil du st der,, Stor og sterk og takle det som mtte komme?

Av min livserfaring og mange historier jeg har ftt hre av mennesker rundt meg, s har det kommet en del fakta p dette omrdet.. ( ikke forskingsfakta, bare erfaring)

At uansett hva som skjer s vil noen alltid st der,, rett i ryggen.. takle alt som kommer med ett smilom hjertet og si,,at ja dette var trist, men i morgen vil sola skinne igjen og hun passer p deg fra skyene.. Er det mye trst f i slke ord.. kanksje ikke der da. men jeg m si at jeg har stor beundring ovenfor disse menneskene.. De som kan st der rett og rakrygget, gang etter gang.. og takle alt som kommer dems vei av bde posetive og negative ting.. De virker s himla sterke for meg.. jeg er ikke snn.. jeg er ett flelses mennesker som skriker hyt til tider,, veldig hyt noen ganger og enda mer s skriker jeg p hyst upassende steder og sier ting som virkelig ikke henger p greip i det hele tatt ,, bortsett fra meg sel da , selvsagt,,,

MEn hva men oss,, vi som skriker hyt,, legger ut om vre sre flelser og tanker nr slike ting skjer,, Er vi mindre sterke og rakrygget? Nei vi er ikke det.. vi bare reagerer p forskjellige mter p ting.. Vi som har det snn som meg..som er veldig flelsesladet til tider. vi er like sterke som alle andre som str der like rett og rakrygget i en storm.. Vi bare takler livet p forskjelleige mter..

Vi er sterke fordi vi kan vise flelser om det er glede eller sorg,, VI kommer oss kanksje gjennom dette som stormer, bedre enn de fleste.. Rett og slett fordi vi fr ut ting med en gang og ofte til tider.. Ve viser vr glede nr vi er Glade og vr sorg hver gang slike ting hender..

Never give up....

Jeg sitter her i min stue vurderer flytte,,, Flytte til en annen by, nytt sted nye venner , nytt milj.. rmmer jeg eller vil det bli bedre for meg?

Jeg vet innerst inne i meg selv at jeg ikke rmmer... Det er for mange vonde minner og traumer som har skjedd i min hjemby som gjr livet her alt for vanskelig leve.. Jeg klarer hndere disse minnene nr jeg ikke bor i denne byen, men alt blir s himmla vanskelig og srt nr du ikke kan g ut p gata uten bli minnet p alt som er vanskelig.. I tilegg har jeg lovt barna at jeg skal gjre alt jeg kan for vre lykkelig... er jeg lykkelig n? m jeg svare helt rlig p det, s er jeg ikke det.. Jeg er glad, jeg er posetiv til livet, gleder meg over sm ting i livet, blir forelsket og er glad for alt jeg fr til... Men er jeg lykkelig?

Nei jeg er ikke lykkelig.. Jeg trives rett og slett ikke i min hjemby.. meninga var jo at jeg aldri skulle tilbake hitt igjen, men omstendigheter gjorde at jeg kom hit... Kanskje kunne jeg ha valgt anderledes i 2011. snn at jeg ikke mtte det.. vel alle kan vre etterpklok... og det er ikke en ting jeg vil dvele med.. det er mange posetive ting som skjer i min hjemby, byen i seg selv har blitt mye bedre.. Men som sagt minner og traumer blir for sterke for min del.. Halden er en fin by, bare ikke for meg..

S hvor vil jeg hen.. jeg vil i nrheten av der jeg bodde og trivdes.. Der jeg klarte krabbe meg opp fra ingenting.. Der jeg har mine venner, der jeg kjenner systemer og folk.. Der jeg slipper krangle om f riktig hjelp og der de ser meg som det hele mennesket jeg er og ikke bare min fortid, min historie eller min sykdom... der jeg blir godtatt for vre meg.. Ja min stor drm er komme tilbake til vler, men det blir ikke lett bo der.. s da tar vi det nest beste... Moss..

Blir det en realitet??? vet ikke men det er en drm og man skal aldri gi opp sine drmmer...

og det er viktig huske det.. for har man gitt opp s har man tapt.. Jeg har mange drmmer.. noen kan bli en realitet andre ikke..

Men jeg vet at nr man ikke er lykkelig innerst inne ett sted s m man gjre noe med det.. man kan ikke godta det nest beste fordi det er lett..

Jeg har alltid lett etter lykken, noen ganger s jeg ikke diamantene jeg hadde i livet for bare grstein, men jeg vet at jeg er trygg p mine valg og mine meninger.. og det vil jeg forsette vre.. jeg har ftt en ny selvtillitt, som jeg ikke vil miste for alt i verden.. jeg har ftt nye opplevelser som gjr at jeg ALDRI mer vil la meg trkke p eller la meg bli brukt..

S kjre lesere... Never give up..!!!!!!!!!!!

penhet koster!!!!!!!!!!!!!!

vre pen om ting som plager deg i livet kan vre lett for mange.. samme om det er fysisk eller psykisk sykdom. men det er ikke komme fra at det kan koste noe skikkelig for dem som str fram.. JEg har selv kjent dette p kroppen..Det er ingen hemlighet at jeg har slitt bde psykisk og sliter veldig til tider fysisk. men det er ikke meg selv jeg skal snakke om i dag. Jeg skal snakke om noe som slo meg i ansiktet s det sang, nr jeg pnet min facebook i dag.. Jeg gikk inn som vanlig, titta p hva mine venner hadde skrevet og der fant jeg det.. Det som sjokkerte meg, satt meg ut og fikk meg til tenke.. Har jeg det virkelig s ille i mitt liv, nr andre sliter med dette? har jeg noen grunn til klage noen dager nr andre har det s mye vrre enn meg?

Vel det er spsml jeg ikke skal svare p i dag, vi har alle vre dager og alle vre grunner til fle at livet kan vre vanskelig og kranglete til tider. Men denne penheten som slo imot meg, skremte vettet av meg, samtidig som jeg ble utrolig stolt p denne vennes vegne. Jeg visste ingenting om dette denne personen sliter med til det daglige og har gjort noen mnd n. Men jeg m si jeg ble utrolig STOLT og GLAD for ha denne vennen p min liste.. Jeg ble stolt fordi han trosser stigatisering og fordommer med vre pen om sine ting. Jeg ble stolt fordi jeg og mange fler med meg ikke slo hnda ta denne vennen.

Ja det kan tenkes at han mister mange venner i dag, ikke fordi de slutter like han, men fordi de blir redde og angstfulle.. hva kan vi gjre med det.? Det eneste vi kan gjre og skal gjre er vre stttende for vre venner som velger vre pne om sine ting. og vi skal hjelpe dem s godt vi klarer selv sl ihjel fordommer og stigmatisering. !

ja jeg skriver dette p generelt grunnlag og det er det en grunn til.. VI har mange ting som gjr at vi har fordommer mot ting,, hvorfor er det snn vet jeg ikke. men jeg vet at penhet,kunnskap og viten gjr at fordommer blir stumme og stigmatisering stopper opp.. Jeg vet at penhet koster masse til tider, men jeg mener det er verdt det s lenge vi kan f vekk fordommer og stigmatisering, uansett hva det gjelder..

Noen i dag tenker p at det faktisk ikke kan skje meg, men ja all sykdom kan faktisk ramme deg. Det kan ramme deg nr du minst aner det uansett om denne sykdommen er psyikisk eller fysisk .

ja penhet koster, men det koster mer leve i uvitenhet og full av masse fordommer som ingen er tjent med..

La oss jobbe videre for ett mer pent samfunn som inkluderer alle :)

S til alle mine venner som er pne om sine ting: JEG ER UTROLIG STOLT AV DERE OG ER KJEMPE GLAD FOR KALLE DERE MINE VENNER :)

Hjertevenn

Du er min hjertevenn,
i tanker og flelser
Nr du ser p meg,
fles det som om jeg svever
Nr du tar p meg
fles det som om jeg er i himmelen.
Nr vi er sammen,
fles det som om hjertene vre smelter sammen til ett.


Du er min hjertevenn,
en venn jeg aldri vil miste
Du, min hjertevenn
gir meg styrke til takle dagen min.
Du, min hjertevenn
gir meg hp om at torner kan overgs
og veien bli rett igjen


Du vil alltid forbli i mitt hjerte
og vre min hjertevenn.

IKKE VR REDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pne seg for srhet og knivstikk mitt i hjerte er en veldig vanskelig ting gjre.. Det er ikke noen gjr med letthet i denne verden, ihvertfall ikke hvis man har blitt sret mange ganger p en mte som du trodde du aldri skulle klare reise deg opp igjen ifra.. Jeg har selv blitt dypt sret av kjrester, venner og familie, mange ganger har jeg blitt det og jeg har reist meg opp hver eneste gang.. ikke alle gangene like lett eller uten hjelp.. Jeg er ikke redd for be mine venner eller familie om hjelp nr jeg trenger det.. eller de kommer lpene hver gang de ser at jeg trenger dem..

Jeg har lrt mange lekser i livet hvis man kan kalle opplevelser om det. JEg sitter her ser til bake p livet mitt med glede og med sorg.. Men selv om jeg har opplevd mye sorg i livet mitt, klarer jeg glede meg over sm ting i livet.. Blant annet at i gr kveld, nr jeg virkelig trengte noen snakke med.. s ringte en venn og sa.. Grete du er alt for god for denne veien, selv om du har det grusomt vondt, s tenker du p ssen jeg har hatt det i dag..S tvinga han meg til snakke om det som virkelig var vondt inni meg.. Jeg klarte f tingene ut og satt de p riktig sted.. S tusen takk kjre venn :)

Jeg er ikke s happy i dag som jeg gjerne skulle ha vrt. men jeg klarer glede meg over sola og varmen.. og gleden over at vi faktsik har mulighet til f litt sommer her i Norge ogs..

Jeg klarer glede meg over venner som er ute farter og har det gy selv om jeg ikke orker det i dag.. Jeg trenger denne dagen til forsatt kjenne p det som er trist inni meg.. men ting lser seg alltid,, Det gjr som regel det..

Jeg har lrt den siste tiden at det faktsik ikke dumt slippe folk inni sjela di, selvom det kan gjre vondt.. og du pner deg for srhet..

For har du ikke kjent p denne srheten og knivbladet som skjrer deg dypt inni sjela s klarer du heller ikke glede deg, nr kjreten eller gode venner kommer deg forbi.. Du blir s redd for bli srhet at du tr ikke ta sjansen p at nettopp du fortjener ha det godt.. S istedet s rmmer man bort og stenger andre ute.. Jeg har sett det s mange ganger og gjort det selv ogs.

Jeg forstr s mye mer enn de fleste tror, jeg kan kjenne meg igjen i dine yne og i din srhet.. jeg fler din redsel over at jeg ikke kan f det s godt.. men DU kan faktsik det.. DU fortjener det like mye som alle andre.. DU trenger det like mye som meg. S ikke hver redd for ta sjansen. GRIP den og la skjebnen vise deg vei. hvem vet, kanksje nettopp n nr du bestemmer for slippe all redsel du har s skjnner du at du skulle ha gjort det her for lenge siden,,, La oss leve livet sammen p en vei full av lykke, glede, nrhet , kjrlighet og vennskap ..

VI FORTJENER DET!!!!!!!!!!!!

Les mer i arkivet November 2014 August 2014 Juni 2014
hits